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越吵越爱 是因为彼此间真的相爱

发布: 2019-10-22 22:47:01  | 来源:现代手机看片福利永久国产网综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看:
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好莱坞奇幻喜剧电影《今天暂时停止(GroundhogDay)》,描述一个气象主播菲尔去宾州一个乡间小镇采访土拨鼠节,结果遇上大雪而留下来过夜,时间却意外停在同一天,每天醒来都是2月2日,土拨鼠钻出地底的那一天。
被困在同一天的菲尔,待在小镇过着一模一样的生活,每天碰到同样的人,遇到一样的事,走过相同的街道,重复到让他几乎发疯,甚至还曾自杀,但不管怎么样,一觉醒来都还是2月2日,重新再来一次。在你的生命中是不是也有不断重复,无法突破,让人抓狂的事?特别是和另一半为钱、为孩子、为婆媳问题或家事不断争吵,两个人的关系就像电影中的菲尔,永远停在过不去的那一天?
无法解决的差异?
其实,吵架可不是“找对方麻烦”这么简单可解释的,“会为同一件事不断的吵,表示夫妻间有无法解决的差异,而这差异又反应出两个人的价值观、过去原生家庭或人际关系所留下来的影响,”华人心理治疗研究发展基金会家族治疗中心召集人暨咨商心理师赵文滔说。
有对夫妻总是为钱争吵,太太不明白先生为什么那么苛刻,将家里的钱抓得那么紧;又常责骂她额外的花费,让从小手头很宽裕的她难以接受。直到有一回听家中长辈提到先生成长时的艰辛,才知道先生小时家境贫穷,就算后来靠自己赚了钱,仍十分节俭。她了解先生对钱没有安全感后,两个人的争吵才慢慢减少。
另一个太太则是非常受不了先生回家后会有意无意说一句:“家里好乱,怎么不收一收?”为此两人经常争吵。后来夫妻俩一起参加婚姻成长课,抽丝剥茧才发现,太太从小就很怕自己严厉的父亲,东西没收好会立刻受父亲责骂,因此当先生随意说一句时,她也会觉得受到指责,感觉自己表现得不够好,好像回到儿时的情景。
先生笑着说,当他了解太太的心结后,再也不随便说这句话,而是自己动手收东西,太太看了也会过去帮忙及接手,两人不再为此争吵。
吵架也能让彼此更亲近
争吵的背后,常反映出自己或另一半的生命中还有些核心问题没有被解决,只要有人一按到那个大按钮或踩到幽暗不明的地雷区,内心的警报器会立刻引爆。
因此,另一位擅长婚姻与两性关系的咨商心理师赵慈慧认为,吵架其实是很好的机会,更了解自己,也了解对方。
但怎么样才能愈吵愈了解,愈吵愈亲近,而不是愈吵情愈薄,愈来愈憎恨对方?
赵慈慧建议,要将原本只是情绪发泄、指责对方、破坏性的争吵,转变为沟通式、表达彼此需求、建设性的争吵。
例如,当自己的怒气上来时,先察觉和辨认自己的情绪是怎么回事,是自己的价值观被威胁了?还是对自己重要的人或事造成伤害?或是自己的需求没被满足?接着,再了解对方的状况,找出彼此的差异,对方为什么这么做、这么想?而不是只从自己的角度去思考或生气,坚持自己所想的。
比如说,平常已经忙碌晚归的先生,周末还要跟朋友去打球,太太很生气,觉得先生都没有想到应该留在家里,因而发生争吵。
赵慈慧建议,此时太太可先辨认自己是哪个部份没被满足?(是希望先生陪她一起做什么或家里有什么事需要帮忙?)而先生又为什么一定要去打球?(是为了交朋友应酬、或是想放松和健身?)双方能不能从中找到一个平衡点?如先生不要每个星期都外出打球,或下午打但晚上回家吃饭。而太太也要学会并认清不能依赖先生来满足自己所有的需要,她可以找自己的姊妹淘或朋友,做些让自己快乐的事,找出折冲、解决之道。
建立爱与信任感
除了学会处理冲突的能力,从事家族治疗已经十年的赵文滔也针对夫妻容易间争吵的事情提出解套与建议。
像现在很多中产阶级夫妻常为钱争吵,因为两个人都在外面赚钱,女性比以前更敢说话。但钱并不是关键,赵文滔强调,两人背后的关系及安全感才是重点。很多人把钱抓得很紧是因为没有安全感,如果进一步了解价值观和原生家庭的影响,彼此有足够的信任感与爱,很多看起来是钱的问题都能迎刃而解。
而婆媳问题的关键在先生,先生应该居中协调,在太太面前肯定和安慰太太;在自己妈妈面前,了解为人母的感受,满足双方的需求。同样地,如果是岳父母或娘家人过度干涉小家庭,太太也要站出来跟自己家人沟通,而不是放任问题不管。
至于为孩子发生争吵,是赵文滔在咨商中最常看到的。因为小孩子的状况最多,特别是青春期,而教养小孩又反应出夫妻各自的价值观与原生家庭的影响。像是有些家庭纪律较严谨,要求较多;有些家庭则是较轻松自在,或是较愿意将感情表达出来,夫妻因为各自成长历程不同,发生磨擦和冲突的比比皆是。
赵文滔建议,夫妻双方要学着欣赏对方的好,而不是挑剔或批评对方,期望一定要跟自己一样才是对的。比如说,让孩子跟爸爸学到纪律,也能跟妈妈学到轻松自在。
家事分配也是夫妻冲突的另一个来源。赵文滔建议,坚持要太太做家事的先生不妨想想:“一定都要太太做家事,让婚姻不断发生冲突,还是花点钱找人帮忙,维持婚姻的和谐比较重要?”他也建议,不断抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想:“真的都要先生帮忙做家事吗,还是觉得先生的付出不够而有所不甘?如果先生真的没办法做家事,是不是有其他替代方案?”
不断探讨背后的原因,厘清内心的价值观与坚持,才能找出关键点。
常常为爱投资与存款
在争吵和沟通之余,赵慈慧更建议,也要继续在“爱情”与“自尊”两个帐户里多多存款,免得让争吵冲突透支了所有的感情。
像是在爱情的账户里继续经营两个人的关系,分享心中的想法和感受,时刻告诉对方,自己有多在乎和爱对方,让爱的感觉继续存在和燃烧;也要常常拥抱对方,称赞对方的好,包括身体和性的美好。
在自尊的账户里,则是要让对方感觉自己是有价值、有自尊的,让对方愿意再回到两个人的关系,因为在争吵磨擦中,难免会因一些破坏性的话语伤害对方,甚至失去自尊。
曾有研究发现,在亲密关系中,一句破坏性的话语,要用5~10句的好话才能弥补回来。因此,如果只是不断的吵而没有适时存入爱的存款,难怪很快就透支,让两人感情愈吵愈淡薄。
相爱容易,相处难。爱需要学习,处理冲突的能力更需要学习,不然只会依循原始的情绪反应与互动模式,不断的争吵,一再重复。
就像《今天暂时停止》里的菲尔,从最初的疑惑、失望到绝望,最后才接受自己所碰到的困境,放弃用投机、自我自私的方式打发每天不断重复的日子,学会关心别人,帮助别人,以爱超越了时间上的困境,进入崭新的一天。
 
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